RackBlogger

Ein Server hat sich vorhin kurz mit einer Kernel Panic verabschiedet. Auch wenn so was nicht schön ist, die Fehlermeldungen sind teilweise doch recht kreativ.

Nun werde ich mal der Ursache für den Serverabsturz auf den Grund gehen…

… wenn die Redaktion gerade scheinbar kein besseres Bild zur Verfügung hatte (gefunden auf tvmovie.de)

… vom 27.06.2000 (ist mir gerade wieder in die Finger gekommen):

Boss: “Man muss 18 Stunden täglich arbeiten, um mit der Konkurrenz mithalten zu können.”

Dilbert: “Behaupten wir doch einfach, dass wir 18 Stunden täglich arbeiten. Vielleicht sterben unsere Konkurrenten beim Versuch mitzuhalten.”

Boss: “Wird das funktionieren?”

Dilbert: “Bei uns hat es beinahe funktioniert.”

Sehr schön… http://www.getafirstlife.com

Es gibt viele verschiedene Zertifizierungen. Viele sind auch tatsächlich sehr fundiert (ein CCNE sollte wissen wie man eine PIX konfiguriert, genauso wie ein guter IT-Consultant schonmal was von ITIL gehört haben sollte). Inzwischen scheint es aber in Mode zu kommen, dass große Unternehmen die Vertriebler nicht nur mit Werbematerial überhäufen, sondern auch mit tollen Titeln.

Wer sich also schon immer einen tollen Zertifizierungstitel für sein Curriculum Vitae gewünscht hat, kann diesen ab sofort günstig bei Keppler-IT erwerben: den Keppler-IT Certified Webhosting Customer (KCWC). Notwendig dafür ist nur die Durchführung einer Bestellung eines beliebigen Hosting-Paketes. Ein liebevoll gestaltetes Zertifikat auf marmoriertem Papier mit WordArt-Umrandung gibt’s anschließend kostenlos dazu (auf Anfrage).

Viel Spaß.

Kürzlich im Support:

Kunde: “Dann kann ich das Internet jetzt zumachen?”

Keppler-IT: “Um Gottes Willen - NEIN! Bloß nicht! Das würde weltweit zu einem ziemlichen Chaos führen!”

Kunde: “OK, … den Browser zumachen?”

Keppler-IT: “Darauf könnten wir uns einlassen.”

;-)

Bei einem Mitbewerber (naja… eigentlich hat er diesen Namen noch nicht einmal verdient) habe ich eben das hier unter “Kontakt” gefunden:

Bürozeiten:
Mo. bis Fr.: 18:00 Uhr - 20:00 Uhr
Samstag: 16:00 Uhr - 18:00 Uhr

Von solchen Bürozeiten träume ich auch
Wohl eher ein Fall für Kinderzimmerprovider.

Software doesn’t just appear on the shelves by magic. That program shrink-wrapped inside the box along with the indecipherable manual and 12-paragraph disclaimer notice actually came to you by way of an elaborate path, through the most rigid quality control on the planet. Here, shared for the first time with the general public, are the inside details of the program development cycle.

1. Programmer produces code he believes is bug-free.
2. Product is tested. 20 bugs are found.
3. Programmer fixes 10 of the bugs and explains to the testing department that the other 10 aren’t really bugs.
4. Testing department finds that five of the fixes didn’t work and discovers 15 new bugs.
5. See 3.
6. See 4.
7. See 5.
8. See 6.
9. See 7.
10. See 8.
11. Due to marketing pressure and an extremely pre-mature product announcement based on overly-optimistic programming schedule, the product is released.
12. Users find 137 new bugs.
13. Original programmer, having cashed his royalty check, is nowhere to be found.
14. Newly-assembled programming team fixes almost all of the 137 bugs, but introduce 456 new ones.
15. Original programmer sends underpaid testing department a postcard from Fiji. Entire testing department quits.
16. Company is bought in a hostile takeover by competitor using profits from their latest release, which had 783 bugs.
17. New CEO is brought in by board of directors. He hires programmer to redo program from scratch.
18. Programmer produces code he believes is bug-free….